Психологическая травма при разводе родителей

Психологическая травма ребенка при разводе родителей. Как помочь ребенку пережить развод?

Самая важная и первостепенная трудность для ребенка, оказавшегося в ситуации развода родителей, заключается в расставании с близким членом семьи, к которому у ребенка существует привязанность. Возникают сильные эмоциональные переживания и опасения остаться без любви, принятия, боязнь потерять чувство безопасности. Далее по важности является проблема строительства нового стиля и порядка взаимодействия с родителями, как с отдельно проживающим, так и с тем родителем, с которым ребенок остается.

Большая вероятность возникновения у ребенка значимых психологических травм наступает в тех случаях, когда взрослые скрывают от ребенка имеющиеся у них планы развестись или вовсе никак не комментируют пропажу из жизни ребенка кого-либо из родителей. А на возникающие у ребенка вопросы стараются не отвечать или запрещают говорить об этом. Такое поведение взрослых неизбежно приводит к тяжёлым психологическим травмам, которые выражаются в различной неврологической или соматической симптоматике.

В процессе развода или в период становления у ребенка нового для него образа семьи ребенку необходима психологическая помощь, квалифицированное внимание специалистов-психологов. В этот момент помощь психолога значимо снижает риск возникновения у ребенка глубинных психологических проблем, которые могут проявить себя не только в актуальное время, но и гораздо позже.

Кроме того, сами родители в состоянии помочь детям, оказавшимся в сложной жизненной ситуации развода родителей. Существуют определенные правила поведения взрослых в ситуации развода, эти несложные шаги способствуют профилактике возникновения сильных психологических потрясений.

Специалисты нашего центра внимательно изучат вашу ситуацию и окажут качественную психологическую помощь.

Развод родителей – психическая травма для ребенка

Будь моя воля, формулу Шопенгауэра — «Жениться — это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности» — я бы вписывал в свидетельство о браке. И чтоб под этой фразой каждый из молодоженов подписывался.

Осознанное отношение к институту семьи со стороны супругов – это то, чего не хватает сейчас нашему обществу. Понимаю, что развод в определенных случаях – вещь неминуемая. Я призываю к тому, чтобы «пока еще супруги» решали такие вопросы с полным пониманием того, что разрушение их супружеских отношений это одна тема, а разрушение семьи – это другая тема. После развода бывшие супруги становятся друг другу «никем». Но они остаются мамой и папой, и так называемые детско-родительские отношения остаются на всю жизнь. Остается ребенок (дети), «плоды любви»! Любой нормальный родитель желает своему ребенку долгой, счастливой, здоровой жизни… Но… иногда напрочь забывает об этом, попав в водоворот развода!

Часто развод становится мощным стрессовым фактором для всех членов семьи, вызывая эмоциональную нестабильность, депрессивное состояние, невротические реакции. Обида, отчаяние, боль… Каждый из нас знает, что когда тебе больно, очень хочется сделать еще больнее твоему обидчику! И, к сожалению, очень нередко, бывшие супруги начинают наносить друг другу очень и очень болезненные «удары». И выбирают в таких случаях «надежное оружие» — своего ребенка! Манипуляции, подстрекательство, саботаж, оговоры – чем только не пользуются «умные» и прагматичные папы и мамы.

Проводя в своем Центре судебно-психологические экспертизы по вопросам определения места жительства ребенка при разводе родителей, мы видим, насколько далеко могут идти взрослые в своем гневном желании «уничтожить» друг друга — унизить, лишить прав и имущества, и, в качестве полной победы — «отобрать» ребенка. В 21м веке мы остаемся такими же дикими, как и тысячи лет назад. Поглощенные своим эгоизмом, терзая своего ребенка и разрывая его на части, родители тем самым наносят ему глубокую психическую травму, деформируют его личность.

Сам термин – «травма» — был взят из области хирургии. Травма в переводе с греческого означает «повреждение». Психическая травма – буквально – повреждение души. Воздействие психической травмы сопровождается глубоким (осознанным и неосознанным) переживанием неизбежности и неотвратимости тяжелой ситуации с чувством беспомощности и незащищенности. Сама травматическая ситуация вызывает длительное потрясение в понимании себя и мира.

Считается, что психическая травма как процесс может длиться до шести месяцев. Именно в течение этого времени, как правило, рекомендуют оказывать поддержку ребенку, проводить психотерапию. Что касается последствий – то они безграничны. Многие из нас, взрослых, несут в себе последствия перенесенного развода родителей. Иногда это сильно влияет на восприятие мира, на наши убеждения, точнее, формирует предубеждения, привычки и стереотипы поведения – и все это, зачастую с негативным подтекстом.

Психологическая травма при разводе родителей

Ребёнок и развод родителей

Развод глазами ребенка

Разводы, к сожалению, случаются в наше время довольно часто. По статистике, каждый седьмой ребенок сегодня воспитывается в неполной семье. В процессе расставания партнерам не всегда удается оставаться хладнокровными и спокойными. В момент стресса человек теряет способность адекватно мыслить и принимать верные решения. Переполненные негативными эмоциями супруги очень часто забывают о третьей стороне развода — своем ребенке. Какого бы возраста не был ребенок, развод родителей почти всегда воспринимается тяжело. Развод для ребенка — это не юридический факт расторжения брака. Развод начинается с началом родительских ссор и заканчивается моментом расставания. Чем короче будет этот путь, тем легче будет ребенку это пережить.

С кем после развода останется ребенок, как правило, родители решают самостоятельно, не прибегая к помощи суда. Многие полагают, что до десяти лет ребенок не может сам определить, с кем из родителей ему жить. Но большинство психологов считают, что ребенок даже в более младшем возрасте способен принять для себя правильное решение.

Бывают случаи, когда психологическая травма, получаемая ребенком в процессе развода, настолько тяжела, что он нуждается в помощи специалиста. Но чаще всего обходятся без врачебного вмешательства.

Не стоит думать, что ребенок еще слишком мал , поэтому не понимает, что происходит в семье. Если ссоры и выяснения отношений между родителями происходили в его присутствии, то к моменту развода он уже в курсе происходящих событий. Если ребенок что-то не до конца понимает, то объяснить ему это должны сами родители, а не врач. Не стоит обманывать его, давать заведомо ложную информацию. Поговорите с ним честно, объясните, что с этого момента мама и папа будут жить отдельно. Причем принимать участие в разговоре должны оба родителя. Не стоит взваливать всю вину или ответственность на какого-то одного родителя. Это плохо для ребенка, переживающего расставание родителей. У него может развиться комплекс своей вины за происходящее или он начнет обвинять в разводе кого-то из родителей.

Сказать ребенку о том, что родители решили развестись, нужно таким образом, чтобы он смог самостоятельно сделать для себя определенные выводы. Самое главное, чтобы он чувствовал. что развод никак не повлияет на отношение родителей к нему. Развод не должен ломать жизнь ребенка. И уж конечно нельзя использовать его в качестве манипулирования друг другом.

В глазах ребенка развод родителей должен выглядеть, как обоюдное желание изменить свою жизнь в лучшую сторону, как единственный приемлемый для всех вариант выхода из критической ситуации. Развод не должен стать для малыша трагедией. Он не должен видеть ненависть родителей друг к другу, неприязнь, страдания. Ребенок должен видеть после развода только деловые партнерские отношения, направленные на его воспитание. Конфликты, ссоры, разбирательства, выяснения отношений, раздел имущества должны остаться вне зоны видимости ребенка. Развод для него должен стать только разрывом любовных отношений между супругами, а никак не лишением его одного из родителей.

Чаще всего по статистике дети после развода остаются жить с матерями. Но какой бы хорошей, заботливой и любящей ни была мать, ребенок все равно нуждается в отце. В его любви, в его заботе, его участии в жизни ребенка. Не стоит пренебрегать его чувствами, как бы тяжело вам ни было. Для ребенка это не менее тяжело. Не втягивайте малыша в свою войну, не делайте его заложником своих семейных конфликтов. Бывают случаи, когда ребенок годами является орудием манипулирования в родительских отношениях. Нередки случаи, когда после развода родители совсем перестают контактировать между собой. Иногда матери запрещают бывшему супругу видеться с ребенком. Иногда и сами отцы, разводясь с женой, разводятся заодно и с ребенком. Малыш очень часто задает в таких случаях вопросы: «Куда делся папа?», «Когда папа к нам вернется?», «Почему папа не приходит ко мне?» Жить в неполной семье тяжело, матери одной приходится решать финансовые вопросы, обустраивать новое жилье, позже в семье может появиться отчим. Как бы ни жил ребенок до развода, но для него это все равно стресс, ломка привычных стереотипов. Если для родителей — это шанс начать с нуля новую жизнь, то для ребенка это тяжелая психологическая травма. Дети редко до конца принимают развод родителей и смиряются с ним, особенно если новые условия его не устраивают. Ребенок еще долго надеется, что папа скоро вернется и они снова будут жить счастливо все вместе.

Если развод родителей происходит, когда ребенку от трех до двенадцати лет , он воспринимается особенно остро. Ребенок может скрывать свои чувства и эмоции, но ему очень тяжело. Если отец уходит из семьи, то малыш начинает чувствовать себя брошенным, покинутым, в связи с этим у него может развиться комплекс неполноценности и неуверенность в себе, что повлечет за собой очередные трудности в общении со сверстниками. Ребенок начинает обижаться на ушедшего из семьи родителя.

Если в семье без отца растет девочка, эта обида может вылиться в будущем в мужененавистничество. Образ отца, обманувшего и бросившего ее мать с ребенком на руках, будет подсознательно проецироваться на всех мужчин. Изменить такую установку очень сложно.

Для того чтобы ребенок вырос полноценным человеком, создал собственную семью, он должен видеть перед собой пример нормальных отношений между мужчиной и женщиной. В противном случае ему будет сложно ориентироваться в жизни, когда он станет взрослым. У него не сформируется полоролевая социализация.

Иногда матери после развода, разочаровавшись в отношениях, решают посвятить всю свою жизнь ребенку. Они окружают его заботой и любовью, начиная при этом чрезмерно опекать. В результате, сама того не осознавая, мать подавляет в ребенке самостоятельную личность. Из ребенка вырастает избалованный эгоист, абсолютно не приспособленный к жизни, который без мамы не может ступить ни шагу.

Такое поведение по отношению к мальчику может привести к двум последствиям: либо он смиряется и принимает материнскую опеку, вырастая инфантильным маменькиным сынком, либо пытается сопротивляться ей и окружает себя не вполне достойной мужской компанией.

Противоположный подход к воспитанию, который практикуют одинокие матери, — это излишняя жестокость по отношению к ребенку.

Опасаясь разбаловать малыша, его начинают ограничивать во всем и наказывать за малейшие проступки. При этом, если ребенок контактирует с отцом, его замечания воспринимаются именно как замечания, а все слова матери — как нелюбовь к ребенку. Самые пустяковые разногласия приводят к личностным конфликтам. Выбирать стиль воспитания и поведения необходимо продуманно и взвешенно.

Особенности переживания развода в зависимости от возраста ребенка

Чаще всего перед родителями встает вопрос, когда и в какой форме сообщить ребенку информацию о том, что они решили развестись. Лучше, если родители придут к единому мнению и вместе расскажут о необходимости развода. Недомолвки пугают детей. Они начинают подозревать, что происходит что-то ужасное, придумывают невероятные истории, которые только усиливают напряжение.

Конечно, родители должны думать о чувствах своих детей, но надо набраться решимости и рассказать правду. В младшем возрасте ребенок склонен брать на себя вину за многие трагедии, происходящие в семье. Ему кажется, что родители ругаются из-за того, что он плохо себя ведет, плохо учится и т.д. Искренность и четкость позволят родителям снизить у малыша чувство собственной вины. Объясняя ребенку причину того, почему они решили развестись, нужно учитывать его возраст и уровень психологического развития. От этого зависит его способность осознать и принять происходящее. Самое правильное решение—дать ему честное и простое для его понимания объяснение происходящего.

От того, что и как вы скажете ребенку в этой ситуации, будут зависеть дальнейшие взаимоотношения между вами, вашим ребенком и бывшим супругом. Врать в этом случае крайне не рекомендуется. Если малыш не будет знать, куда вдруг исчез его отец, это может привести к ужасным последствиям. Он может решить, что папа умер, и станет горевать по этому поводу. Однако и всю правду ребенку знать совсем не обязательно . Причиной для развода могут стать не только разногласия по бытовым вопросам, но и измены супругов. Для детей младшего возраста это может стать трагедией, травмировать его психику. Чем старше ребенок, тем больше информации об истинных причинах развода ему можно дать. Если он совсем маленький, младенец, не умеет еще толком разговаривать, тогда вообще не стоит пытаться ему что-то объяснять. Дождитесь, пока он подрастет и начнет задавать вопросы о своем отце. Тогда и расскажете.

Ребенку в возрасте до семи лет можно просто сказать, что папа теперь будет жить отдельно, но он сможет видеться с ним, когда захочет. Естественно, что это должны подтвердить оба родителя. Если папа не собирается общаться с ребенком, то не нужно его обманывать. Подростку, который уже многое понимает, можно сказать многое, но, опять же, не стоит давать информацию, которая унижала бы достоинство одного из родителей. Подросток уже знает, что такое любовь, кое-что ему известно о взаимоотношениях с противоположным полом, поэтому он сможет понять, что у родителей остыли чувства друг к другу, хотя слышать ему это будет и не очень приятно.

К сожалению, взаимные обиды супругов друг на друга довольно часто выливаются на детей. Нередко можно услышать от младших школьников: папа плохой, поэтому мы с мамой его выгнали из дома. Понятно, что ребенок не сам это придумал. Тут налицо позиция обиженной мамы. Отделите свои отношения друг с другом от отношений к ребенку. Вы перестали быть мужем и женой, но не перестали быть мамой и папой. Ребенок не должен терять свое представление о будущем. Он должен четко представлять, как в дальнейшем будут складываться его отношения с родителями. Независимо от того, сколько лет ребенку, он хочет знать, что даже после развода родители по-прежнему продолжают его любить и он всегда может рассчитывать на их помощь и поддержку.

Не посвящайте ребенка в подробности . Ему вовсе не обязательно знать, кто, кому, когда и сколько раз изменил. Такого рода информация унижает преданного супруга, поэтому о таких фактах стоит умолчать. Хотя, скорее всего, вопроса «Почему?» может и не последовать. Большинство детей принимают обстоятельства как факт.

Вам кажется, что развод принесет и вам, и вашему супругу возможность начать новую гармоничную жизнь, так как совместное проживание стало невыносимым. Вы все обдумали. пришли к общему мнению, что для всех так будет только лучше. Но для детей младшего возраста развод родителей может стать сильнейшим детским потрясением, даже если в браке родители постоянно ссорились и ругались. Какими бы ни были обстоятельства развода, они так или иначе скажутся на поведении ребенка. Дошкольники начинают проявлять излишнюю плаксивость, капризничают, отказываются играть с другими детьми. Любое недовольство может вылиться в истерику. У школьников психологический стресс, связанный с разводом, может проявиться неуспеваемостью в учебе, проявлением агрессивности, повышением конфликтности с учителями и сверстниками. У детей, переживающих развод родителей, снижается способность к адаптации, поэтому в переходные моменты лучше не травмировать ребенка и немного переждать. Дети по-разному проявляют свой протест против жизненных перемен, которые влечет развод. Некоторые открыто бунтуют, у некоторых он протекает в скрытой форме.

Чем младше ребенок, тем тяжелее он переживает это состояние. Многим родителям кажется, что пока дети еще маленькие, они многого не понимают, поэтому не будут сильно страдать. Они считают, что если ребенку меньше 13 лет, то развод не нанесет им тяжелой психологической травмы. Однако психологи доказали, что дело обстоит иначе. Как раз подростки легче всего переживают родительские разводы, несмотря на тяжелый переходный возраст. Объясняется это тем, что подросток стремится в этом возрасте обрести независимость. Он несколько отдаляется от родителей, у него появляются новые интересы, новые знакомства, возможно — первая любовь. Его увлекает новая взрослая жизнь, поступление в вуз, и он несколько дистанцируется от родителей, понимая, что они взрослые люди, поэтому справятся без его участия.

Еще проще относятся к разводу родителей студенты-первокурсники . Их полностью поглощают студенческая жизнь, новые знакомства, поэтому развод для них проходит довольно легко. Многие родители, учитывая особенности подросткового возраста, боятся разводиться, так как ожидают от подростка слишком острой реакции.

Они боятся, что студенту это известие нанесет тяжелую психологическую травму, что он может бросить учебу и вообще совершить множество непоправимых поступков, поэтому откладывают развод.

Но здесь они не правы. Подросток уже достаточно взрослый, чтобы понять желания своих родителей и принять их. Он вполне способен адекватно оценить обстоятельства, которые толкают родителей на этот шаг. Его гораздо больше беспокоит психологический климат в семье, когда родители постоянно конфликтуют друг с другом.

Не обманывайте подростка. Если вы приняли решение о разводе, то необходимо не просто сообщить, а посоветоваться с ним, как с равным. Тогда он наверняка сможет вас понять и принять спокойно ваше решение. Однако постарайтесь оградить подростка от сцены выяснения отношений. Это касается только вас и вашего супруга.

Психологи отмечают, что на восприятие ребенком известия о разводе родителей влияет не только возраст, но и пол. Девочки гораздо реже проявляют демонстративные формы протеста против развода, чем мальчики. Они склонны носить в себе все переживания по этому поводу, но, тем не менее, определенные внешние признаки стресса у них также проявляются. Показателем острых переживаний могут служить нарушения адаптационных способностей: может снизиться работоспособность, девочка начинает быстро утомляться, не хочет общаться со сверстниками, становится раздражительной и плаксивой. Жалобы на самочувствие также служат сигналом к психическому расстройству. Если девочка начинает жаловаться на здоровье, то, скорее всего, она стремится привлечь внимание родителей, чтобы объединить их общими переживаниями о ней, или убедиться, что они ее все еще любят. При всем этом девочки могут играть с другими детьми во дворе, весело резвиться, бегать и прыгать, как будто ничего не происходит. На самом деле ребенок в этот момент не притворяется. Она действительно все это чувствует.

Большинство девочек, переживших в детстве развод родителей, во взрослом возрасте начинают беспричинно испытывать чувство обеспокоенности, тревоги, страдают от постоянных депрессий, боятся измен и предательства в отношениях с противоположным полом.

Мальчики, как правило, проявляют демонстративные нарушения в поведении, которые носят очевидный провокационный характер. Они могут начать совершать девиантные поступки: начинают воровать, убегают из дома, сквернословят, дерутся, обижают более слабых детей. Ими руководят гнев и агрессия.

Агрессивное поведение может выражаться в разных формах, в зависимости от ситуации. Объектом агрессии может стать и отец, и мать. Мальчики могут повышать голос на мать, хамить, грубить, без предупреждения уходят гулять, поздно возвращаются домой. С отцом могут вообще отказаться разговаривать.

Переживания девочек беспокоят только их самих, так как они носят их в себе, а переживания мальчиков выливаются на всех окружающих. Но и здесь многое зависит от возраста ребенка. Чем он старше, тем ярче проявляются половые особенности поведения при разводе родителей. Малыши чаще всего оповещают родителей о внутренних переживаниях из-за случившегося самым распространенным способом — начинают болеть. Подростки демонстрируют свой протест отклонениями в поведении. Но все эти проявления являются привлечением внимания, призывом ко взрослым задуматься о семье и о детях.

Стадии переживания утраты при разводе у детей

Развод в юридическом смысле — это процедура расторжения брака, но для детей и их родителей — это сложный период, который проходит несколько различных стадий. Каждая стадия характеризуется своими особенностями. Рассмотрим стадии развода и восприятие ребенка на каждой из них.

Эмоциональный развод

Это предваряющая стадия, во время которой у родителей начинается разлад отношений. Между ними увеличивается эмоциональная дистанция, они отдаляются друг от друга, начинается череда непонимания, взаимных обид, ссор и конфликтов. Зачастую эта стадия начинается с какой-то одной стороны, а другая пока ничего не подозревает. В это время квалифицированная помощь специалиста еще может помочь спасти брак. Пока еще конфликт не решен, приговор не вынесен. Но в большинстве случаев люди не хотят замечать начало разлада отношений, пускают эту фазу на самотек, и она вытекает в следующую.

Стадия отчаяния, неприятия ситуации

На этой стадии происходит осознание того, что развод неизбежен. Отношения дали такую трещину, что их уже невозможно склеить. Супруги понимают, что они отдалились друг от друга настолько, что стали чужими людьми. Им остается только смириться с этим, принять информацию, что в их семье это произошло.

Стадия фактического разрыва отношений

На этой стадии решение о разводе уже принято обоими супругами. Информация о расставании доводится до близких людей, родственников, до детей. Пара официально объявляет о своем разрыве. Родители начинают жить отдельно. Стадия на самом деле очень тяжелая. Ребенок узнает, что родители разводятся. Это ранит его чувства. Он эмоционально переживает, осознает грядущие в его жизни изменения. Родителям следует на этой стадии делать более осторожные шаги по отношению к ребенку, обдумывать свои слова, обращенные к нему.

Стадия экономического развода

В жизни ребенка происходят изменения. Возможно, приходится менять место жительства, а это усиливает психологическую травму. Происходит перестройка системы отношений с родителями, особенно с тем, который живет отдельно. В большинстве случаев это бывает отец Это сложная фаза. Ребенок наблюдает, как матери приходится справляться одной с бытовыми проблемами, он видит ее переживания по поводу развода и, конечно, сильно переживает сам.

Стадия депрессии и чувство брошенности

Происходит осознание реальности произошедшего. И ребенок, и воспитывающий его взрослый понимают, что шаг сделан, назад пути нет. Что ситуация, в которой они оказались, не временная, а постоянная. Семья разрушилась, и ее уже не восстановить. Нужно привыкнуть к этому, смириться и научиться жить по-новому. На этой стадии, если депрессивное состояние затягивается, и родителю, и ребенку может потребоваться психологическая помощь.

Стадия раздумий

На этой стадии происходят осмысление перспектив, поиск нового жизненного уклада, его перестройка. Эта стадия логически продолжает предыдущую, но здесь уже отчетливо рисуется будущая жизнь. Человек многое осознал, многое пропустил через себя, многое понял. Жизнь постепенно начинает наполняться смыслом. На этой стадии могут появиться новые увлечения, новые интересы, новые знакомства. Живущий с ребенком родитель наконец приходит в себя, убеждается в том, что с разводом жизнь не кончается, начинает находить некоторые плюсы в своем новом положении. Конфликты с бывшим супругом прекращаются. Они теперь чужие люди, никто никому ничего не должен. Их связывают только родительские отношения. Ребенок также успокаивается на этой фазе. Он видит, что ситуация начинает стабилизироваться, а родители так и остались его родителями, просто они живут в разных местах.

Завершающая стадия — психологический развод, реальное завершение отношений

На этой стадии родители освобождаются от того негатива, который мешал им счастливо жить в браке. Взрослые люди постепенно учатся жить вне отношений, привыкают к новому статусу, перестают грустить и скучать по прошлому. Начинается новая жизнь. Люди снова радуются жизни, оставляя прошлое в прошлом. Заботы о ребенке снова начинают приносить истинную радость. Все положительные эмоции и любовь выливаются на него. Взрослый пока не готов начинать новые отношения, поэтому все чувства в этот период связывает только со своими детьми.

Любая из описанных стадий развода может затянуться на неопределенное время и помешать как родителям, так и детям нормально жить дальше. Прохождение этих стадий до конца позволит ребенку снова обрести чувства надежности и защищенности. ,

Рекомендации родителям

Дети зачастую переживают развод родителей гораздо острее, чем они сами. Нередки случаи, когда к разводу приводит обоюдное согласие партнеров. Уходят чувства, исчезает близость. Они оба понимают, что по отдельности им будет лучше, чем вместе. В таких случаях, развод — это шаг к новой, счастливой жизни. Но для ребенка все обстоит иначе. Он хочет видеть вместе маму и папу, хочет расти и воспитываться в полноценной здоровой семье. Развод для него тоже шаг к новой жизни, но в другом понимании, чем у родителей. Он не испытывает нужды в подобных переменах. Они являются для него причиной тяжелого психического дискомфорта. Мир ребенка, к которому он привык, рушится одномоментно. Люди, которых он любит больше всех на свете, перестали друг друга понимать и решили расстаться. Хорошо еще, если родители принимают решение о разводе тихо и мирно за столом переговоров. А если ребенок становится свидетелем скандалов с битьем посуды и взаимными оскорблениями — это для него шок. За своими перепалками взрослые перестают замечать маленького человечка, который и так напуган и расстроен.

Нельзя в такие моменты забывать о ребенке, как бы тяжело вам ни было. Ему нужно помочь справиться с переживаниями, правильно объяснить ситуацию, чтобы он научился разумно воспринимать человеческие взаимоотношения. Малыш имеет право знать правду с самого начала процесса развода. Но зачастую родители только отмахиваются от него, считая, что он еще слишком маленький и все равно не сможет ничего понять. Ему сообщают о разводе как о свершившемся факте, когда он уже стал свидетелем многочисленных скандалов и в недоумении сам домыслил то, что происходит. Процесс развода для ребенка становится периодом стресса, который может превратиться в устойчивые комплексы, способные еще долгое время отравлять его детскую жизнь, а во взрослой жизни помешать его отношениям с противоположным полом.

Очень часто родители используют позицию — подрастет, и сам все поймет. Этот подход неверный. Он поймет, но нет гарантии, что поймет правильно. Если вы хотите, чтобы ребенок избежал многих проблем в будущем, постарайтесь найти время и объяснить ему, что на самом деле происходит. Не обязательно в красках описывать подробности. Объясните как можно проще, чтобы он понял вас. Самое главное — донесите до него мысль, что развод это не конец, а начало новой жизни. И она не обязательно будет хуже старой, просто немного другой.

Если вы сами сильно переживаете из-за развода, понимаете, что не сможете адекватно поговорить с ребенком, не высказываясь недоброжелательно при этом в адрес бывшего супруга, попросите это сделать кого-нибудь из близких. Ребенок должен усвоить одну главную мысль — разводятся супруги, а не родители. Вы никогда не перестанете быть его мамой и папой, никогда не перестанете его любить и заботиться о нем, просто теперь вы не будете жить вместе. Это маленький человечек должен четко для себя уяснить. Пусть это будет не только на словах, но и на деле. Обговорите этот момент с супругом. Пусть он тоже найдет время пообщаться с ребенком. Ему сейчас тяжело, поэтому он должен чувствовать любовь обоих родителей, как никогда.

Ребенок понимает, что развод повлечет за собой перемены. Он не знает, к чему они его могут привести. Эта неизвестность пугает, ребенка начинают мучить тревожные мысли. Он постоянно вспоминает счастливые моменты семейной жизни, они кажутся ему самыми лучшими в жизни. И тут же приходит осознание, что они больше никогда не повторятся. Постарайтесь по. возможности не оставлять ребенка наедине с его мыслями, будьте рядом, побольше разговаривайте, отвечайте на все его вопросы, даже если придется повторять одно и то же не один раз. Если он замыкается в себе и молчит, начинайте разговор сами. Молчание и отсутствие вопросов не означают душевную гармонию и спокойствие.

Обговорите детали с отцом ребенка. Малыш не должен видеть ссор и скандалов. Заключите с супругом перемирие, договоритесь о партнерских отношениях, если это возможно. Ради ребенка стоит пойти на компромисс. В процессе развода к нему приходит осознание того, что любовь не вечна, что даже сильно любящие люди могут разлюбить друг друга со временем, и это вполне нормально. Он должен увидеть, что можно цивилизованно расстаться, сохраняя к партнеру уважение. Также он должен увидеть, что родительская любовь не ограничена узами брака. Даже расставшись, родители продолжают по-прежнему его любить.

Когда процедура развода закончилась, постарайтесь отдохнуть вместе с ребенком, а потом отбросить прошлое и начать новую жизнь. Не стремитесь бросаться на поиски новых отношений, уделите некоторое время своему малышу. Ему тяжело. Близость с вами поможет ему пережить сложный период и вернуться к нормальной жизни.

И еще, не нужно посвящать ребенка в технические детали развода, такие как алименты, расписания встреч с отцом и другими родственниками бывшего супруга. Решите эти вопросы наедине, без участия ребенка.

Для того чтобы послеразводный период прошел для ребенка как можно более гладко, постарайтесь соблюдать по отношению к нему несколько правил .

Ребенок должен быть уверен в том, что родители его искренне любят

Ему очень страшно, что он может оказаться ненужным, что родители, увлеченные построением новой жизни, новых отношений, забудут о нем. Не бойтесь почаще говорить ребенку, как сильно вы его любите, как он вам дорог, что вы счастливы, что он у вас есть.

Подкрепляйте свои слова действиями. Это не означает, что нужно забрасывать ребенка игрушками, он может подумать, что вы хотите от него откупиться. Просто проводите больше времени вместе. Покажите ему, что вам действительно доставляет радость общение с ним.

Ребенок должен понимать, что после развода у него по-прежнему остались оба родителя — папа и мама

Просто теперь они живут раздельно, но он может в любой момент рассчитывать на их поддержку. Поддерживайте свои слова действиями. Покажите ребенку свое участие. Он должен знать, что вас волнуют его проблемы, что вам небезразлична его судьба. Развод подорвал позиции родителей в его глазах. Даже если до развода отношения были дружескими, теперь, возможно, вам придется снова завоевывать расположение своего ребенка.

Если есть возможность, постарайтесь резко не изменять жизненный уклад ребенка

Ему необходимо для начала привыкнуть к мысли, что родители уже не живут вместе, и только потом менять место жительства, школу. Перемены всегда эмоционально и психически тяжелы для ребенка, даже в стабильные периоды, а во время стресса адаптационные способности организма резко снижаются.

Постарайтесь максимально сохранить образ жизни малыша хотя бы первое время после развода. Продолжайте заниматься привычными для него делами, совершайте прогулки в привычные места, смотрите любимые передачи.

Не настраивайте ребенка против ушедшего из семьи родителя

Даже если вы считаете, что он поступил с вами подло, предал вас, ребенок к этому не имеет никакого отношения. Он по-прежнему любит его. Ему будет неприятно и болезненно узнать негативную информацию о близком человеке. Еще хуже, если второй родитель в отместку начнет говорить ему гадости про вас.

Отец имеет на ребенка такие же права, как и мать

Нельзя запрещать ему встречаться с ребенком только из-за ваших личных обид. Малыш живет с вами, поэтому у вас явное преимущество. Не нужно лишать его возможности видеться с отцом.

Следите за тем, что говорит ребенок и как себя ведет

Дети не всегда в открытой форме проявляют свои переживания. Ребенок может не показывать вам, что у него тяжелая психологическая травма. Но, понаблюдав за ним, вы сможете определить, что его что-то тревожит, и вовремя помочь.

Не нужно недооценивать возможности ребенка

Вам кажется, что он еще маленький и не в состоянии понять, что происходит с его семьей. На самом деле это не так. Он вполне осознает, что между родителями происходит что-то плохое. Поговорите с ребенком как с равным, доступно объясните ему, что на самом деле происходит. Не обманывайте его. Не притворяйтесь, что все хорошо. Ребенок должен чувствовать, что в семье с ним считаются.

Конечно, ребенку тяжело переживать развод родителей

Поддержите его, но не делайте из него жертву.

Дети после развода

Дети после развода родителей, испытывают целый ряд негативных эмоций – это страх, вину, злобу и желание отомстить. Развод для ребенка может стать тяжелой психологической травмой. В этот период ребенку просто необходима психологическая помощь и посещение детского психолога . Иначе травма полученная обязательно скажется на формировании их поведения в личной жизни и социуме.

Дети после развода родителей

Главное желание ребенка-это, чтобы мама и папа всегда были вместе и ему порой не ясно, почему же они решили расстаться. Ведь очень редко взрослый обсуждают это со своими детьми. Зачастую ребенок начинает думать что это он является причиной развода. У него появляется чувство вины, отверженности, в результате которого формируется низкая самооценка, стыд, скрытая агрессия. Поэтому необходимо разговаривать с ребенком на тему расставания, подобрав нужные слова.

В чем нуждаются дети после развода

Детям после развода необходимо как можно больше уделять внимания и времени. Ребенок не должен чувствовать свою ненужность и брошенность. Почаще разговаривайте со своим ребенком, старайтесь вместе выполнять какую-либо работу по дому, интересуйтесь его увлечениями, следите за его настроением.

Конечно, ребенок будет всячески пытаться сблизить своих родителей, например, пригласит вас в кафе или в кино, но вы должны поговорить с ним об этом, сказать, что теперь вы можете только дружить, а соединение семьи уже невозможно.

Эмоции детей после развода

Если ребенок будет высказывать свои недовольства, не злитесь на него, а наоборот, пусть он выскажет свое мнение, ведь он также имеет на это право. Поверьте, ему станет после этого только лучше.

Для большинства детей развод родителей – это огромная душевная травма и сами с ней они справиться не в состоянии, поэтому родителям обязательно нужно советоваться со своими детьми и учитывать их пожелания и мнение.

Развод родителей – травма для ребенка

Для взрослого человека развод — стрессовая ситуация, возможно, психологическая травма, что тогда говорить о детях, для которых развод родителей может стать поистине вселенской катастрофой. Поэтому, если есть здравый смысл и мудрость, к этому средству стоит прибегать в самом крайнем запущенном случае, подумав, прежде всего о маленьких членах семьи. Ведь именно от поведения взрослых в столь сложный период будет зависеть, как ребенок перенесет трудности распада семьи. Основными детскими реакциями становятся смятение, злость, гнев, печаль, отчуждение, обвинение себя в произошедшем, что неудивительно — весь его маленький мирок рушится, что может обернуться депрессией. Необходимо помнить, ребенок при распаде семьи — всегда жертва.

Реакция ребенка на развод родителей — стресс

Тяжесть реакции ребенка на кризисную семейную ситуацию зависит напрямую от его возраста. Но всегда — это стресс для психики и всего организма.

  • В младенчестве, с одной стороны, он просто не в состоянии понять, что происходит, но, с другой стороны, остро реагирует психологическое и эмоциональное состояние матери. И если оно оставляет желать лучшего, то могут возникнуть неврологические состояния — нарушение сна, тики, отказ от грудного вскармливания, колики, гипертонус мышц и др.
  • От 2-х до 5-ти лет у ребенка могут развиться фобии, например, страх темноты или страх оставаться одному в комнате. Важно в этот период страхи гасить, а не ругать за них, ведь они могут привести к возникновению комплекса «потери» и повлиять на будущую супружескую жизнь. Родителям необходимо организовать подсветку в помещениях в темное время суток, не оставлять отпрыска одного.
  • В этом возрасте дети вдруг могут начать себя вести как совсем маленькие — писаться в постели, сосать палец, картавить и шепелявить. Они хотят вернуться в то время, когда все еще было хорошо и надежно, когда чувствовали себя в безопасности рядом с любящими родителями.
  • Если разрыв отношений пришелся на школьный возраст ребенка, то можно ожидать проявление реакции на стресс в виде физических заболеваний, например, головных болей. А если родители на время болезни отпрыска объединяются в своем желании его вылечить, то он вполне может прибегнуть к симуляции болезни, дабы мама и папа опять были вместе, вдруг поможет.
  • Успеваемость в школе у детей либо резко падает, либо, наоборот, резко идет вверх. Хотя второй вариант все же редкость. Возрастает конфликтность школьника с учителями.
  • В подростковом возрасте, который сам по себе является сложным периодом, реакции на распад семьи обостряются многократно, накладываясь на кризис. Подростки открыто и громко высказывают недовольство ситуацией, предъявляют претензии к маме и папе, злятся и обижаются на них. Могут назначить виновником развода одного из родителей и проявить к нему враждебность. А другого в качестве «жертвы» взять под опеку и защиту. Уход из дома, как метод воздействия на расходящихся взрослых, тоже применяется подростками.
  • Надо учесть, что если сын или дочь внешне достаточно спокойно перенесли расставание взрослых, то в душе они могут испытывать всю негативную гамму чувств.

Как смягчить страдания детей при разводе

Сделать ситуацию совсем безболезненной вряд ли получится, но смягчить страдания детей родителям под силу. В этом вопросе главное — желание мамы и папы и согласованность их действий. Вот несколько простых советов.

  • При принятии такого непростого решения родители должны объяснить его ребенку вместе, в спокойной обстановке, особенно подчеркивая отсутствие в этом детской вины. Повторите много раз, что любите его безмерно, и на это развод повлиять никак не может, что он не лишается ни матери, ни отца.
  • Родителям обязательно необходимо договориться между собой о посещении ребенка, разделении обязанностей, например, мама отвечает за школьную успеваемость, а папа — за спортивные успехи. Лучше, если все детали взаимоотношений супруга с отпрыском будут оговорены заранее. Установите родительское сотрудничество.
  • На первом месте должны стоять интересы ребенка, поэтому сохраните доброжелательные отношения с бывшим супругом, не ограничивая его в общении с отпрыском. Привлекайте родственников другой стороны к совместным мероприятиям.
  • Любые разногласия и споры между родителями в стадии распада семьи, а уж тем более, судебные тяжбы, настолько эмоционально ослабляют, что у бывших супругов не хватает сил поддержать отпрыска, подарить ему позитивный настрой и проявить любовь.
  • Не критикуйте, не ругайте бывшего супруга в детском присутствии. И уж тем более, не обвиняйте свое чадо в копировании плохих его черт: «Весь в отца, такой же лентяй!» или «Вертихвосткой вся в мать пошла!».
  • Подтвердите действиями, что для ребенка жизнь после распада семьи, если и не станет прежней, но останется счастливой. Устройте поход по развлекательному центру, совместно посетите гостей или отдохните на море.
  • С одной стороны, не торопитесь знакомить ребенка с претендентом на роль «папы» или «мамы», а с другой — слишком не затягивайте с этим, поскольку дети быстро привыкнут к главной роли в жизни родителей и с трудом примут нового человека.

Сколько длится адаптация ребенка после развода

Многие дети болезненно реагируют на появление нового члена семьи по причине крушения надежд на восстановление взаимоотношений родителей. Поэтому они всячески саботируют налаживание контактов с новым членом семьи, полностью игнорируют его требования. Даже если ребенку понравится новые «мама» или «папа», то он из-за ложного ощущения предательства перед «старым» родителем будет подавлять в себе чувство симпатии. К нему примешивается еще и ревность — как бы оставшийся родитель не променял ребенка на нового партнера. В среднем адаптация к новой ситуации у детей длится два года, но при условии установления спокойных и дружелюбных отношений между бывшими супругами. Если трудности возникают после окончания указанного срока, то это повод обратиться к психологу.

Сложнее адаптироваться к новым реалиям жизни тем детям, чья жизнь после развода подверглась серьезным изменениям (переезд, смена школы, потеря друзей). В этом случае их переживания усугубляются чувствами потери контроля и неподвластности ситуации.