Развод ребенок у бабушки

Содержание статьи:

Права отца, матери и других родственников на ребенка после развода

Ну не получилось у людей остаться близкими, сохранить семью, решили развестись. Хорошо, когда остаются нормальные отношения, когда обиды не застилают разум и позволяют адекватно оценивать ситуацию. Тогда и дети при разводе страдают минимально, сохраняя обоих родителей и родню. А если все не столь радужно, разборки переводят в правовую плоскость.

Права отца и матери на ребенка после развода

Как обязанности, так и права родителей, матери и отца, на ребенка при разводе сохраняются в полном объеме. И мать и отец по-прежнему обязаны воспитывать ребенка, содержать его, заботиться как о физическом, так и о духовном развитии, обучать, организовывать отдых.

Права на чадо также остаются за обоими родителями:

  • Право на влияние, на вмешательство, на принятие важных решений.
  • Право на общение, воспитание, участие во всех сферах жизни.
  • Право на льготы, положенные родителям с детьми.
  • Право на алименты от детей.
  • Право наследования за детьми.

Родитель, с которым остался жить ребенок, не должен препятствовать осуществлению прав со стороны второго, необходимо договариваться обо всех нюансах дальнейшего существования либо идти в суд, чтобы там назначили объемы и время общения.

Но не только мамы и папы нужны детям, для нормального развития важно влияние и другой родни.

Бабушки и дедушки

Как родители, так и ближайшие родственники, к которым относятся бабушки, дедушки, братья и сестры, после развода сохраняют права на ребенка. Они по-прежнему могут общаться с внуками лично, разговаривать по телефону, переписываться, дарить подарки. Если мать (с которой чаще всего остаются дети) будет против общения и начнет чинить препятствия, бабушка с дедушкой также имеют право обратиться с иском в суд на определение порядка общения.

Судом будут рассмотрены причины, по которым ответчица не дает бабушке видеться с внуками. Если они не будут отнесены к законным, суд обяжет родительницу предоставить ребенку возможность общаться с родней. Конечно, если у ребенка будет такое желание, ситуации встречаются разные. Как в случае с родителями, так и с родственниками, законными причинами препятствовать общению являются только негативные последствия для детей.

  • Если общение вредит психике – когда на встречу являются в нетрезвом состоянии.
  • Если общение вредит здоровью – когда за ребенком не следят, он предоставлен сам себе, может часами сидеть за телевизором или монитором, килограммами ест мороженое и сладости. А мама после бьется над ангиной и расстройством внимания.
  • Если в ходе общения «сердобольная» родня всячески поливает грязью мать, что тоже совсем неполезно для ребенка.

Права ребенка

Как взрослые, так и дети после развода родителей сохраняют свои права. А вот объем этих прав зависит от возраста ребенка.

Несовершеннолетнего

  • Право на содержание.
  • Право на общение.
  • Право на воспитание, обучение, развитие.
  • Право наследования.

Достаточно подробно о правах, например, на жилье, несовершеннолетнего ребенка при разводе рассказывает следующее видео:

Совершеннолетнего

С совершеннолетними детьми все несколько сложнее, у них появляются обязанности по отношению к родителям, а вот законных прав становится значительно меньше.

Взрослые дети уже не имеют права на алименты, на содержание, на общение.

Но нормальные родители и сами участвуют в жизни детей взрослых детей и помогают по мере возможности.

Право на жилье

Независимо от возраста ребенка, он имеет право на жилье в собственности родителей даже после развода. Также он наследует за ними, как наследник первой очереди.

На бумаге все правильно, а на деле, даже суд зачастую не в состоянии заставить папашек и мамашек платить алименты и общаться с детьми. Единственная надежда, что предок оставит после себя хоть какую-нибудь собственность.

Следующее видео расскажет о том, какие права будут у родителей в отношении ребенка и у детей после развода:

Права бабушек и дедушек на встречу с детьми после развода их родителей

Статья на тему: Развод, Споры о детях

После развода дети обычно остаются жить с одним из родителей, а со вторым видятся лишь время от времени либо вовсе не видятся. И обычно первый родитель – это мать, отец же становится родителем, проживающим отдельно от ребенка.

За границей многие люди, заключая брак, заранее прописывают свои обязанности по отношению к детям в случае развода. Они распределяют, с каким родителем останется проживать каждый из детей, порядок общения со вторым родителем и его родственниками, вопросы материальной поддержки. В нашей стране, к сожалению, подобная практика является редкостью, а проблемы у нас любят решать не ранее, чем после их возникновения.

Родные люди бывшими не становятся!

Если женщина разводится с мужчиной, от которого родила ребенка, хочет она того или нет, в жизни всегда каким-то образом будет присутствовать родной отец ребенка и его родственники. Конечно, попадаются такие мужчины, которые после развода начинают жизнь с чистого листа и напрочь забывают о бывшей жене, а заодно и о ребенке. Но многие ответственно относятся к своим детям, продолжая видеться с ними и материально поддерживать даже после официального развода с их матерью.

Это же утверждение относится и к родным бывшего мужа. Как не бывает бывшего отца, так и не бывает бывших бабушек-дедушек. Несмотря на то, что теперь все они не живут под одной крышей с ребенком (а может быть, и вовсе не жили), они ищут встреч с внуком или внучкой, дочерью или сыном. И женщина не вправе препятствовать этим встречам, если конечно, родственники не оказывают негативного влияния на ребенка.

Нормы Семейного кодекса РФ для бабушек и дедушек

Права на общение ребенка с бабушками и дедушками регулируются статями 55 и 67 Семейного кодекса РФ. Согласно п. 1 ст. 55, ребенок имеет право общаться с обоими родителями, бабушками, дедушками, братьями и сестрами и другими родственниками. На права ребенка не влияет расторжение брака родителей или их раздельное проживание. Если несовершеннолетний попал в экстремальную ситуацию (например, арест, заключение под стражу), он может общаться с родными в установленном законом порядке.

Дедушки и бабушки, согласно статье 67 Семейного кодекса РФ, имеют право на общение с ребенком после развода их родителей. Если родитель, проживающий совместно с ребенком, препятствует общению сына или дочери с родственниками, обязать его может орган опеки и попечительства. В случае, когда родитель не подчиняется решению органов опеки и попечительства, близкие родственники или представители органов опеки могут инициировать судебный процесс. Составить исковое заявление об устранении препятствий в общении с ребенком поможет опытный адвокат по семейным спорам. Суд разрешит спор, исходя из интересов несовершеннолетнего гражданина и с учетом его мнения (если он уже достиг десятилетнего возраста).

Если родитель и после вступления решения суда в законную силу продолжает препятствовать общению ребенка с родственниками, к нему применяются меры, предусмотренные Гражданским процессуальным кодексом РФ.

Но в этом деле, как и в любом другом, есть нюансы. Если родитель, который проживает совместно с ребенком, докажет в суде, что общение с родственниками, проживающими отдельно, негативно сказывается на ребенке, суд может принять его сторону и ограничить общение ребенка с этими людьми, или разрешит встречи лишь в присутствии родителя, который проживает с ребенком.

Другие статьи на тему: Развод, Споры о детях

👉 ⁠Задайте ваш вопрос профессионалу с 20-летним опытом

Запишитесь на прием к адвокату Наталии Лобовой:

По итогам:
— если есть хоть один способ решить вопрос без суда, Вы получите полный алгоритм решения;
— если решить задачу возможно только через суд, я дополнительно предложу свою помощь в сопровождении дела.

Если задачу возможно решить положительно, она будет решена.

Стоимость консультации — 3000 ₽.
Средняя длительность — 60-90 минут. ⁠

Свяжитесь сейчас, чтобы решить вопрос быстро и эффективно:
+7 (905) 520-30-50

Как помочь ребенку при разводе родителей

Ежегодно в России вступают в брак более миллиона пар и подают на развод около 700 тысяч семей. И само собой, каждый развод – это большой стресс. Как для взрослых, так и для детей. Причем известно, что дети переживают намного сильнее – у них нет полной картины несчастья, мало социального опыта, больше подсознательных страхов и плюс развитое воображение. Итак, как помочь ребенку правильно пережить развод родителей – об этом мы поговорим в сегодняшнем выпуске.

Большинство родителей стремятся обезопасить ребенка от тех страстей, которые бушуют в отношениях между супругами. Они думают, что тщательно все скрывают, но все напрасно – ребенок с самого начала чувствует, что между мамой и папой что-то неладно. И подсознание малыша реагирует на стресс моментально – появляются агрессивность, грубость к окружающим (часто в школе), возникают нервные тики, снижается успеваемость. Как правило, учителя первыми замечают проблемы, родителям-то некогда.

6 способов помочь ребенку

1. Расскажите честно

Если разводятся любимые на свете люди, избежать душевной травмы ребенка невозможно. Но можно снизить уровень переживаний, за что впоследствии он скажет вам «спасибо». Честно признайтесь ребенку, что между мамой и папой уже все не так, как было раньше. Важно быть откровенными, но осторожными. Не забывайте, ребенок – это не взрослый!

Расскажите, что произошло, и что вы планируете делать дальше. Признайте свою ответственность за развод: «Мы с папой оба виноваты. В чем-то не смогли понять друг друга, помочь. Сейчас уже невозможно соединить то, что было и невозможно остановиться». «Наши отношения с папой/мамой зашли в тупик. Будет лучше, если мы будем жить раздельно. Так вышло. Ты в этом не виноват(а)».

2. Любите малыша и говорите ему

Скажите ребенку, что, несмотря на то, что вы разводитесь, вы по-прежнему любите его. Также будете заботиться о нем, защищать от хулиганов, играть в интересные игры, клеить вместе поделки, рисовать, читать книжки, забирать его из садика/школы, ходить в зоопарк, на аттракционы и т.д. И самое главное – вы не перестаете быть мамой и папой.

Как помочь ребенку перенести развод родителей

3. Говорите о бывшем/ей хорошо или ничего

Как бы ни больно ранил/а вас бывший/ая муж или жена, пожалейте психику ребенка, не отзывайтесь плохо о втором родителе. Ребенок его все равно будет любить несмотря ни на что. Лучше говорить, например, так: «Папа ушел. Мы не будем больше вместе. Но я всегда буду благодарна папе, за то, что есть ты».

Если ребенок спрашивает: «Если папа/мама хороший/ая, то почему он/она так плохо поступил/а с нами?», ответьте: «Вот такой у нас папа/такая мама» (принимаем человека, какой он есть) или «Все люди разные, иногда не сходятся характерами, иногда проходит любовь».

Истинную причину развода ребенку знать не нужно. Когда ребенку исполнится 14 лет, он сможет сам сформировать свое отношение к разводу родителей и будет вам благодарен за то, что вы нашли в себе силы не говорить плохого про близкого ему человека.

4. Не наказывайте ребенка

Если малыш проявляет агрессию к вам: «Это ты виновата, что он ушел! Если бы ты не была уродиной/ толстой/ красиво одевалась/ покупала ему пиво, он бы не ушел!», не наказывайте ребенка за это. Не забывайте, мышление ребенка слишком конкретно, у него мало знаний, а поэтому умозаключения могут быть самыми разными. Кроме того, дети очень эмоциональны, а в порыве эмоций можно сказать все, что угодно.

Помогите ребенку справиться с эмоциями, скажите: «Остановись. Ты сейчас злишься/ волнуешься/ не в себе. Я понимаю, тебе тяжело. Когда успокоишься, мы с тобой все обсудим».

5. Обсуждайте проблемы с психологом, а не с ребенком

Многие родители постоянно спрашивают у детей совета, нагружают своими проблемами, тем самым еще более усугубляют положение. Это большая ошибка, поскольку ребенок:

  • не взрослый,
  • не ваш психолог,
  • у него своя жизнь, с которой тоже порой бывает трудно разобраться.

6. На вопрос: «А где сейчас папа/мама?»:

Как помочь ребенку перенести развод родителей

Разумеется, дети обязательно будут задавать такие вопросы. Важно корректно отвечать на подобные вопросы, чтобы не навредить нежной психике малыша. Да, хочется рассказать ребенку всю правду: «Папа нас с тобой бросил/ предал/ оставил без средств и теперь живет с плохой тетей, которая его украла». Некоторые придумывают истории типа: «Папа работает разведчиком, он уехал в другую страну» и т.д.

Какой из двух ответов лучше для малыша? Вроде бы второй. Если первый, вводит в ребенка в когнитивный диссонанс «Родной папа – плохой? Как так? Я же его люблю», то в содержании второго ничего плохого нет, одна романтика. Единственный минус в том, что когда ребенок вырастет и узнает правду, он не сможет простить вам лжи. Как же правильно отвечать? Достаточно сказать: «Папа/мама живет в другом месте» (если он жив).

Детский психолог Ирина Млодик, кандидат психологических наук рассказывает, как уберечь психику ребенка от последствий развода родителей:

С кем лучше оставаться ребенку?

Этот вопрос мучает все пары, находящиеся на грани развода. До 12 лет малыш больше привязан к матери, а потому ему лучше оставаться с ней. Мальчиков старше 12 лет, а именно в этот период начинается переходный возраст, и ребята становятся менее управляемыми, желательно отдавать отцу. В таком возрасте мальчикам очень нужна твердая мужская рука.

Как помочь ребенку перенести развод родителей

А если брать во внимание психологическое состояние родителей, ребенку будет лучше с тем родителем, который более доброжелательно относится к другому. Приведем пример: женщина после развода крайне обижена на бывшего мужа, измучилась так, что не может самостоятельно выйти из заведомо проигрышного состояния. А поэтому свое недовольство вымещает на ребенке: «Ты весь в отца. Твой папаша никогда не убирал за собой, и ты точно такой же!». Мы видим ее резко негативное отношение к отцу. Что же слышит ребенок: «Я – плохой, неудачник, грязнуля, наверно из-за меня они развелись». Вот так и снижается самооценка ребенка.

Как вредят психике ребенка дедушки и бабушки

Обычно дедушки и бабушки при разводе принимают сторону своих обиженных детей и когда внуки приходят в гости, те обязательно высказывают свое неодобрение типа: «Твой папаша-алкоголик» или «Мать у тебя гулящая, ей наплевать на ребенка». А иногда и дают советы: «Не разговаривай с ним», «Не ходи к нему, он тебя плохому научит». Вот тут-то вся борьба с отрицательными отзывами может пойти прахом. Что делать?

С бабушками и дедушками тоже можно договориться. Будет хорошо, если каждый из бывших супругов побеседует со своими родителями. Можно сказать что-то типа: «Внуки вас очень любят. Вы можете общаться с ними сколько ваша душа пожелает, но, пожалуйста, не вмешивайтесь в нашу личную жизнь. Мы сами разберемся».

Психолог Ольга ВОСТОЧНАЯ

Чего вы ждете от мужчины?
НАЧАТЬ ТЕСТ

Мама – на работу, ребенка – к бабушке. Это травма для ребенка?

Теория привязанности: что это такое на самом деле

Летом мы больше радуемся вместе с детьми — ездим в отпуск, гуляем в парке, катаемся на аттракционах. Но и расставаться летом порой приходится чаще: маме надо работать, сдавать сессию, делать ремонт — а ребенок у бабушки на даче. Не приведут ли такие расставания к травме у ребенка? Не пострадают ли его отношения с мамой? Вот что говорит об этом теория привязанности, если воспринимать ее без фанатизма. Слово психологу Людмиле Петрановской.

Наверное, ни одна другая система взглядов на воспитание детей не имеет большее отношение к дилемме «дети или работа», чем дорогая моему сердцу теория привязанности. Она утверждает, что для ребенка потребность иметь своего взрослого, быть с ним — жизненно важна, что именно возможность быть вместе со своим родителями, иметь с ними глубокие, надежные отношения дает ребенку возможность развиваться, познавать мир и становиться все более самостоятельным.

Ну, и как же тогда работать?

В свое время именно теория привязанности, которую стали активно популяризировать Джон Боулби и его последователи, легла в основу изменений жестоких практик индустриального общества : к детям в больницы стали пускать родителей, детей-сирот перестали держать в изоляции казенных домов и стали устраивать в семьи, во многих странах появились оплачиваемые отпуска или отпуска с сохранением рабочего места для матерей с маленькими детьми. У мам появилась возможность быть с детьми (хотя и не у всех, многим в любом случае необходимо зарабатывать на жизнь).

Но что же тогда с учебой, работой, карьерой, творчеством, бизнесом? Неужели на всем этом нужно поставить крест до того времени, когда дети вырастут?

Пока ты не знаешь, как много значишь для ребенка, — можно считать его плач «капризами», его страстное желание быть с тобой — «манипуляциями», можно верить, что ему все равно, с кем оставаться, лишь бы ухаживали хорошо, и что детский сад нужен для «социализации».

Когда начинаешь видеть все глазами ребенка, понимать его чувства и потребности, вспоминаешь собственные детские чувства, все становится серьезнее. Ты осознаешь, как много для него значишь, как сложно ему переживать расставание. И тут очень легко удариться в другую крайность.

Теория привязанности — без фанатизма

Порой от сторонников теории привязанности можно слышать весьма категоричные мнения на этот счет. Вроде того, что посещение детского сада непременно искажает развитие мозга ребенка. Что любая мамина командировка для него — непереносимая травма. Что отсутствие матери в течение рабочего дня необратимо портит отношения с ребенком, и они уже никогда не будут близкими.

При этом все эти утверждения, если говорить честно, не подтверждены никакими достоверными исследованиями и почти столь же голословны, как утверждения о пользе для ребенка крика до изнеможения перед сном или необходимости его «социализации» в детохранилищах.

Вот навскидку цитата из женского журнала, мнение эксперта-психолога: «Период до года невероятно важен для последующей жизни крохи, — рассказывает психолог. — Ученые выяснили: если младенец находится в разлуке с матерью больше 21 дня, у него формируется состояние депривации. Это глубокая психологическая травма, которая впоследствии не корректируется ни одним методом психотерапии».

У скольких мам при словах «травма, которая не корректируется ни одним методом» земля покачнулась под ногами и в глазах потемнело? Кто-то стал с ужасом вспоминать, как уехал сдавать сессию, в командировку или попал в больницу. Что же, теперь все ужасно? Ребенок жестоко и непоправимо пострадал, ведь это «выяснили ученые»?

Разбираемся внимательно. Видимо, в основе утверждения эксперта лежит сделанное еще в 30-х годах прошлого века Рене Спицем описание состояния госпитальной депрессии, возникающей в результате материнской депривации. Но описывал Спиц младенцев, оставшихся совсем без семьи в весьма суровом медицинском учреждении, где требования гигиены и стерильности ставились намного выше психологических потребностей детей, их не брали на руки, с ними не разговаривали.

И даже в этих условиях впадали в госпитальную депрессию далеко не все младенцы, а только часть их них, возможно, более чувствительные дети. А уж помогала ли им потом какая-либо терапия, это науке и вовсе неизвестно.

Но какое, скажите на милость, все это имеет отношение к ребенку, который, пока мама была в больнице или в отъезде, не слезал с рук у любящей бабушки, папы или старших детей, которого утешали и обнимали, когда он грустил и расстраивался, а после возвращения мамы она его любила и заботилась о нем?

Конечно, ему не будет хорошо от разлуки с мамой, он может страдать, может приболеть, позже может понадобиться время, чтобы он пережил обиду и успокоился. Но это часть жизни — иногда нам бывает плохо и грустно, и потом нужно время, чтобы вернуться в норму. При чем здесь «травма на всю жизнь»? Зато травма у мамы столь категоричным высказыванием эксперта уже точно обеспечена.

Будет ли у ребенка травма?

Да, длительное разлучение с материю в раннем возрасте — событие травматичное, по возможности надо такого избегать. Но будут ли стойкие последствия, зависит не только от количества дней, но и от особенностей ребенка, состояния его здоровья, и того, где и с кем он останется, как с ним обращаются в отсутствие матери, как она будет себя вести по возвращении и еще от множества факторов.

Если даже травма разовьется, то еще в десятки раз большее число факторов будут определять, сможет ли ребенок преодолеть ее последствия, сам или с чьей-то помощью. Мы можем даже никогда не узнать, что именно помогло — например, какой-то мультик или сказка, которые он любил, или какой-то конкретный случай, когда он позвал, и она пришла, и этот опыт заместил прежний травматичный.

Устойчивая, влияющая на личность в целом и на судьбу травма обычно развивается не в результате одного какого-то события, пусть даже тяжелого для ребенка, а в результате искаженных отношений, которые не только травмируют, но и не дают возможности от травмы исцелиться.

Можно привести такую аналогию. Все дети, пока растут, много раз падают и разбивают в кровь коленки. Мы дуем, мажем лекарством, защищаем повязкой, оно болит сколько-то часов или дней, потом заживает. Детские коленки на это рассчитаны. Конечно, если вместо того, чтобы лечить и защищать, мы будем ставить его каждый день на эти коленки на горох, они не заживут никогда. Но решение проблемы тут в том, чтобы не ставить на горох, а не в том, чтобы никогда не давать ему упасть.

Невозможно ставить задачу никогда не травмировать ребенка за время детства. В конце концов, от вас не зависит, не загремите ли вы в больницу. Но смягчать для него неизбежные травматичные ситуации и помогать потом пережить болезненный опыт и восстановиться — реальная задача.

Так что, как бы вас ни впечатляла и ни вдохновляла какая-то теория, очень важно держать включенными критичность и здравый смысл и не впадать в догматику и крайности. Теория привязанности не требует от вас приносить себя в жертву детям. Она не требует обложить ребенка «ватой» вашего постоянного присутствия и бесконечной любви. Она про другое.

Что мне нравится в теории привязанности

Меня теория привязанности завораживает тем, что позволяет понять, как получается, что из крошечного существа, которое абсолютно зависимо, абсолютно не может о себе позаботиться, не имеет никакой свободы выбора, вырастает самостоятельный человек, обладающий сложной психикой, ценностями, нравственностью, обладающий огромным количеством автономии. Как забота родителей превращается в самостоятельность? Это то, что мне интересно, во что мне хочется всматриваться, про что мне хочется писать и рассказывать.

А еще, несмотря на незавершенность теории, у нее уже сейчас есть практическая, можно даже сказать, терапевтическая ценность. Знакомясь с этим взглядом на детство, молодые родители испытывают сильнейшее чувство узнавания. Как будто ты что-то знал, но забыл, и вот оно всплывает, вспоминается, и ты понимаешь, что так и должно быть, что это правильно, вот так и надо. Люди замечают, что у них улучшаются отношения с ребенком, что они начинают совершенно иначе чувствовать себя как родители, — более уверенно, более расслаблено, более счастливо.

Теория привязанности говорит о том, как важен для ребенка взрослый, но она нигде не утверждает, что для взрослого важен только ребенок. Она учит относиться к ребенку как к ценности, но не предлагает родителя считать лишь средством.

Согласно теории привязанности, взрослый приводит ребенка в мир, обещая ему свою любовь, защиту и заботу — но не удовлетворение всех желаний и полное отсутствие неприятных переживаний.

Работа или дети? Вы имеете право.

Если коротко, то, на мой взгляд, ответ теории привязанности на дилемму «дети или работа» таков.

Вы имеете право жить свою жизнь, а ребенок должен к вашему способу жить приспособиться. Именно на это работают его инстинкты, его мощная программа поведения следования — быть со своим взрослым, ориентироваться на него, считать хорошим и правильным все, что считает хорошим и правильным взрослый, жить в его доме, есть его пищу, говорить на его языке, вести его образ жизни.

При этом вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. И вы не обязаны оставаться дома, чтобы он не расстраивался, как и он не обязан делать вид, что его это устраивает.

Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы не обязаны отказывать себе в расширении семьи, чтобы он мог оставаться единственным, но и ребенок не обязан делать вид, что ему все нравится.

Вы имеете право развестись с супругом, а ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы не обязаны жить в постылом браке, чтобы он не страдал, но и он не обязан глотать свои чувства.

Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, и ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному. Вы не обязаны отказываться от своих планов и целей, чтобы обеспечить ему неизменность, но и он не обязан делать вид, что для него это просто.

Он адаптируется, а вы поможете

Так это устроено. Мы заводим детей, а не дети нас. Мы живем свою жизнь, им приходится приспосабливаться, как когда-то мы приспосабливались к жизни своих родителей. Наши родители переезжали, меняли работы, беднели и богатели, рожали новых детей, разводились и женились. Нам приходилось приспосабливаться: некоторые из этих изменений мы вспоминаем с радостью, другие — с болью, третьи были сначала ужасны, но потом оказалось, что много нам дали.

Но в целом мы справились. Природа оснастила человеческих детенышей достаточной гибкостью, чтобы им было под силу адаптироваться почти ко всему. В каких только условиях не растут дети, с какими только передрягами не сталкиваются семьи. Иногда вы не можете выбирать, иногда выбираете — так или иначе, пока ребенок мал, он к вам привязан и будет следовать по жизненному пути вместе с вами, какие бы повороты и буераки на нем ни встречались.

Вы имеете право жить так, как считаете нужным или как позволяют обстоятельства, дети имеют право быть недовольны, но как родитель вы обязаны помочь им адаптироваться. Чтобы буераки и повороты проходили для ребенка помягче, а если станет невмоготу — чтобы он мог поплакать у вас на руках и не услышать в ответ «как тебе не стыдно», «все это ради тебя» или «нам и без твоего нытья тошно».

Быть с ребенком — значит сохранять отношения

Теория привязанности требует от родителя быть с ребенком — не в том смысле, что физически быть неотлучно и подчинить ему свою жизнь, а в том, чтобы быть с ним в постоянной эмоциональной связи, чтобы он знал, что он есть у вас, а вы у него, чтобы чувствовал себя любимым и принятым.

И никто не знает точно, сколько именно часов в день для этого необходимо, и на сколько точно дней можно разлучиться, чтобы не нарушить связь. Не существует универсального рецепта. Можно сидеть с ребенком дома все его детство, занимаясь только им, но хороших отношений не создать. А можно воспитывать его редкими письмами из тюрьмы, как приходилось в свое время многим нашим согражданам, и дать ему чувство любви и тепла на всю остальную жизнь.

Быть родителем — это и значит все время заботиться о том, чтобы сохранять отношения, в каких бы обстоятельствах вы и ребенок ни оказались. Для ребенка важнее, хочет ли родитель с ним быть, рад ли этой возможности — или считает его обузой и ждет только шанса «отвязаться». Ребенку важно знать, что если серьезно понадобится — родитель отложит ради него все дела, но ему не нужно, чтобы никаких дел, кроме него, вовсе не было.

Уверенность в том, что ты важен, нужен и любим важнее, чем количество проведенных вместе часов. Теория привязанности говорит про отношения, а не про распорядок дня.

Людмила Петрановская педагог-психолог,
специалист по семейному устройству

Проблемы в семье. Жить ли вместе ради ребенка? Чем опасны бабушки?

Самые болезненные вопросы: отвечает известный психолог и педагог Юлия Гиппенрейтер.

Сегодня самый известный в стране специалист по воспитанию детей профессор Юлия Борисовна Гиппенрейтер отвечает на болезненные родительские вопросы: что делать, если взрослые в семье не ладят? А если в отношения вмешиваются бабушки? Как оградить ребенка от всех этих проблем? Мы выбрали 4 совета.

Дочь не хочет встречаться с папой

Юлия (дочке 4 года):

«Моя дочь Маша прохладно встречает папу. Мы в разводе. Он регулярно приходит к дочери, водит ее на детские праздники, в театры, но она бы предпочла остаться дома, с дедушкой и бабушкой».

Вы говорите, что Машин папа с удовольствием встречается с девочкой, но девочка не очень хочет общаться с ним. Частично вы отвечаете на вопрос, почему так происходит: папу, скорее всего, заменил дедушка. Дедушка и бабушка много времени проводят с вашей дочкой, и возможно, они вытеснили папу из общей картины семьи и из мира девочки. Папа становится для нее чужим.

Я думаю, здесь могут быть и другие «подводные камни». Прежде всего, это ваши отношения с бывшим мужем в период развода и сейчас. Вы не пишете, какими переживаниями сопровождался развод. Возможно, что вы старались многое скрыть от ребенка. Однако дети очень чувствительны. Они подхватывают любой негативный оттенок в разговорах родителей и начинают молча переживать. Очень может быть, что Маша каким-то образом, прямо или косвенно, знала и знает о ваших негативных чувствах к отцу. Хотя это только предположение.

Еще одна возможная причина — не просто отношения с дедушкой, а отношения дедушки и, вероятно, бабушки к вашему мужу. На девочку может влиять их неприятие бывшего зятя.

Наконец, причиной может быть характер папы. Возможно, он больше общается с девочкой не эмоционально, а, так сказать, интеллектуально, словами и разговорами. А с девочкой в два — четыре года надо много играть, возиться, иметь общие словечки, любимые игры и занятия, которых бы она ждала и которые имели бы продолжение. Папа ходит с Машей гулять, но, скорее всего, не проводит с ней время дома. А для девочки разные «мероприятия» не так важны, они меньше затрагивают ее эмоциональный мир. И папа никак не может встроиться в него, поскольку ребенок живет в основном дома, а не на мероприятиях.

Чем опасны бабушки?

Мартина (сыну 4 года):

«Не опасно ли для ребенка двойное воспитание — бабушка говорит одно, а мама и папа — другое. Бабушка — авторитет, она все разрешает. А мы, родители, даже замечание делать не смеем, ведь ребенок очень ранимый».

Двойное воспитание не годится. Вы, конечно же, скажете: не можем воспитывать без бабушки, мы работаем, без нее — никак. Но мне хотелось бы донести до вас как можно более определенно: противоречия между взрослыми в методах воспитания очень пагубно сказываются на ребенке. Вред наносится, по крайней мере, по двум линиям.

Во-первых, ребенок теряет ориентиры. Он не может жить в ситуации двойных стандартов или двойных требований! Он чувствует себя неустойчиво и беспокойно в непонятной, запутанной ситуации. Для маленького ребенка мир должен быть един, со своими законами, требованиями и порядком.

Второй вред — авторитарная бабушка принижает роль родителей. Ребенок видит, что родители не обладают властью или авторитетом. У малыша полная сумятица в голове — кто здесь главный? Поэтому он начинает манипулировать и приспосабливаться то к одному, то к другому. У него не вырабатывается собственной линии поведения, он только подстраивается — и это мешает развитию в нем необходимых качеств личности. Нет стабильности в окружении — нет стабильности и в психике ребенка.

Получается, что взрослые идут на поводу удобства: бабушке не надо платить, пускай она поживет у нас. Но в итоге родители расплачиваются очень дорогой ценой. Это — отсутствие мира в доме, потеря авторитета родителей, неустойчивость психики ребенка.

Возможна и еще одна хорошо известная издержка: свекрови (тещи) очень часто разрушают отношения между мужем и женой. В очень редких случаях бабушка бывает покладистой, тихой, доброй и мудрой, она не встревает в отношения мужа и жены и поддерживает авторитет родителей: «мама (папа) придет и решит».

Как «воспитывать» бабушек?

Наталья (сыну 4 года):

«Мой четырехлетний сын ведет себя грубо по отношению к бабушкам-дедушкам. И я его понимаю. Когда пятый раз настойчиво предлагают что-то съесть или неожиданно выдирают из рук пакет молока („дай я тебе налью“>, или сразу после падения укоряют: „Говорили тебе — не бегай!“ — сложно быть милым и вежливым. У меня ощущение, что если я в таких ситуациях буду призывать к порядку, я его как будто предам. Лишу возможности доступными ему средствами защищаться против произвола. С другой стороны, мое бездействие — это поощрение грубого общения с бабушками, поощрение стиля общения, которого я по отношению к себе не позволяю».

Ситуация, когда в семье живет несколько поколений: дети, родители, бабушки-дедушки, и между ними нет согласия, очень трудная. Страдают все, особенно дети. Мама справедливо беспокоится. У нее есть несколько направлений работы, одним действием тут ничего не изменишь. Первое — это побеседовать с бабушками-дедушками. Наверное, мама это уже делала. Если беседы не помогают, уменьшить их участие в воспитании ребенка. Можно попросить их прямо меньше беспокоиться и намекнуть на отрицательные стороны «помощи». Все же мало надежды на то, что они изменят свое поведение. Тем более, если это родители матери: они привыкли диктовать ей свою волю, и вряд ли будут ее слушаться теперь.

Более перспективное направление — разговор с ребенком. Наедине. Этот разговор я бы построила из двух частей. Сначала я бы послушала его переживания. Здесь возможны разные фразы:

— Ты сердишься, когда тебе не дают самому наливать молоко.

— Ты переживаешь, когда тебя отчитывают.

— Наверное, у тебя есть основания сердиться, потому что тебе мешают делать то, что тебе хочется. В тоже время мы с тобой видим, что твои резкие отказы и крики не действуют. Мало того, что это нехорошо и грубо, бабушка и дедушка от них не исправляются. Вообще в результате криков никто никогда не меняется.

Давай я тебя поучу. Например, ты хочешь налить молоко сам. Подойди к бабушке, посмотри ей в глаза и скажи мягким голосом: «бабушка, мне очень хочется сейчас справиться с этим пакетом самому. Спасибо, что ты мне это позволяешь». Или, если ты упал, и она скажет: «Я же тебе говорила!», ты можешь сказать: «Да, бабушка, ты права. Я поступил по-своему, и пострадал. Это будет мне хорошим уроком».

Обязательно нужно именно подойти к бабушке и говорить ей, глядя в глаза, когда ты станешь так делать, ты увидишь, что всем станет проще жить!

Давайте резюмируем: сначала нужно признать переживания ребенка. А потом побеседовать с ним о том, что переживания можно переносить двояко: можно криком, а можно спокойно, в положительном тоне. И добавить: «Этот способ ты можешь применять и к ребятам на улице, и к папе, и ко мне тоже».

Конечно, важно, чтобы родители сами соблюдали правила общения*, тогда и дети начинают быстро их усваивать. Родители этому удивляются. Два небольших примера: «Моей дочке шесть лет. Недавно на мой громкий выговор она сказала: „Мама, я не люблю, когда на меня кричат“, — и знаете, мне стало совестно: она научилась бесконфликтно выражать свои эмоции, а я — нет!».

«Семилетний сын пришел из школы домой: „Мама, сегодня я заигрался и случайно уронил елку. Игрушки не разбились, но учительница очень рассердилась на меня. Думаю, она просто очень устала за день“. Услышав это, я подумала, как замечательно, что мой ребенок научился обращать внимание на состояние другого, и поэтому смог легко перенести гнев учительницы!».

Возможно ли сохранение видимости семьи?

Я думаю, что не стоит идти этим путем. Детей действительно не обманешь. Они выигрывают больше, когда родители ведут себя честно — сообщают детям о том решении, которое сами приняли (конечно, на доступном языке). От непонятных отношений у детей голова болит. Важно, чтобы вокруг вашей жизни был чистый воздух.

У нас история следующая. Кратко, наверное не получится.

Мы с мужем приехали рожать ребёнка к моим родителям (жили в другой стране) и остались потом жить у них — они очень хотели, уговаривали, да и нам было удобно — у них свой дом за городом, много места, помощники..
Беременность и роды были трудные, ребёнок гиперактивный, не спал, я боялась сделать лишний звук, была абсолютна измотана; у мужа работа с утра до ночи и втрое высшее.Характеры у всех сложные. Поначалу всё было хорошо, прекрасно даже, мама правда, добивала своим перфекционизмом и навязчивой уборкой — но всё было терпимо. Через полгода с отцом что-то стало происходить, он стал орать, всех ненавидеть, потом мать нашла у него в телефоне переписку с другой. И понеслось. он уходил и возвращался, все были в ужасном состоянии. Мои родители всячески издевались над нами, втягивая нас в свои отношения, в особенности мать. Мой ребёнок, на тот момент почти 2 года, категорически ужасно переживал уход деда из сеьми, ревел при виде фото или тапок.Поначалу я маме всячески помогала, поддерживала, но этого становилось МАЛО. Ей нужно было ВСЁ моё время и силы,начиная с бесед, заканчивая вынуждением на копание в портфеле отца по ночам ! Отец окончательно ушёл, попытавшись взвалить на нас денежные заботы. Мы отказались, и, когда появилась фин. возможность, сняли жильё недалеко и съехали, в надежде, что всё наладится. Но время шло, а становилось только всё хуже. У матери на почве ухода отца крыша тронулась — она устраивала оры, скандалы и драки при внучке во время нашего проживания у неё, а когда мы съехали, приходя к нам, обижала-унижала меня и, особенно, мужа. Никакие беседы не помогали. Долгожданная внучка стала не нужна — дед и бабушка совсем перестали приходить, несмотря на то, что ребёнок(со мной вместе) звонил и звал, в редкие визиты не отпускал с истерикой. Всё бестолку. Начались бесконечные претензии к нам. Отец и мать стали дружить против меня. Потом начали заявляться к нам домой без нашего согласия, не предупреждая нас (на тот момент мы вели ремонт, отец помогал, сквозь зубы и вечным недовольствием тем, что мы не разбираемся в строительстве). Когда муж потерял работу, а стройка шла, мы много раз просили мою мать пустить нас жить к ней, обращались к отцу. Она отказывала, а он был безразличен. Их претензии к нам и укоры возрастали. Был момент — мы скитались по друзьям с 3,5-х летним ребёнком, пока ждали жильё. В какой-то момент мы приехали к матери, а она настроила отца, который, хотя и ушёл, постоянно к ней приезжает и во всём её слушает — и. много мата в адрес моего мужа. отец ударил меня. Хотя мои родители очень приличные люди. На какое-то время мы пропали. Потом мать позвала нас назад. Мы прожили 2 недели и снова жуткие скандалы.У неё серьёзные психологические проблемы. Орёт при и на ребёнка, на нас. на свою 76-ю мать. всех выгоняет из дома. Наконец мы въехали к себе. Лучше не стало. Они дружат против нас. Стали, правда, после этой нашей «пропажи» меньше хамить мужу. Но всё так же плохо — мать запрещает приходить к ней без звонка, завязала шуры-муры с садовником таджиком — позор — все соседи знают, смеются. Было вроде просветление — взяла ребёнка (уже 4) в Турцию на отдых ( у нас фин. трудности)- вроде бы «ура » ! ан нет — муж зашёл к ним, воспользоваться интернетом (она знает, что он ищет работу и приходит к ней за интернетом) и моя бабушка (живёт с мамой) покормила его обедом — тут же звонит ему моя мать с отдыха: «что ты делал 3 часа в кабинете? «
Пробабушка (моя бабушка) помогает с ребёнком ( я работаю). Но, лезет наперекор с воспитанием. При дочке со мной спорит и пытается рушить мой авторитет. УЖАСС .

Когда это всё кончится ?! лишить ребёнка общения с бабушкой и дедушкой — рука не поднимается — она их по-прежнему любит. Отказаться от помощи пробабушки — достаточно сложно, тк сейчас нет возможности нанять няню.

Я не понимаю, почему мои родители дружат против меня ? за что ненависть к моему мужу ? как оградить ребёнка от переживаний ?

Ребёнок спрашивал, почему бабушка выгнала и тд. Что с моими родителями. Как сохранить свою семью .